Il blog di Mr. Smog

How you doing?

2008-07-02T01:00:00.004+01:00

Mah.
Che c’è?
Mah. Niente.
Niente.
No, è che stavo pensando a ’sta cosa del Grazie e del Prego in inglese.
Mmm.
Hai presente?
No. Non credo di aver afferrato il concetto, in effetti.
Il Grazie e il Prego, no?
Eh.
Che in inglese dicono Thank you e poi You’re welcome.
Eh. Embè?
E allora, dico io: ma ti sembra pratico?
Mah. Pratico? Pratico in che senso?
Cioè, durante una giornata ti può capitare cinquanta volte di dire Grazie o Prego. No?
Mah. Può darsi.
O anche dippiù. E se lo dici in italiano vabbe’, Grazie e Prego. Te la sbrighi alla svelta. Ma se lo dici in inglese invece non è svelto per niente. Thank you ancora ancora può andare. Ma You are welcome? Ma ti pare?
Capisco.
È lunghissimo. È tutto un discorso. Se lo traduci vordì Tu sei il benvenuto. Ecceccazzo. Va bene essere educati, ma questo è un eccesso di ospitalità.
Be’, l’ospitalità è una bella cosa. E poi a ogni modo l’ospitalità non c’entra un fico, è solo perché fai la traduzione letterale dall’inglese all’italiano. Ma non ha senso la traduzione letterale. You’re welcome non significa Tu sei il benvenuto, significa Prego.
Sì, vabbe’, quello che ti pare, ma comunque ci vuole una vita a dire You’re welcome cinquanta volte tutti i giorni. Fa’ un po’ una prova cronometro alla mano.
No, no, per carità. Non c’è bisogno. Facciamo che mi fido.
Cioè, alla fine della giornata, sommando il tempo passato a dire You’re welcome di qua, You’re welcome di là, secondo me finisce che hai speso dieci minuti del tuo tempo solo per dire You’re welcome, You’re welcome, You’re welcome, You’re welcome. Dieci minuti al giorno fanno trecento minuti al mese, cioè cinque ore, cioè sessanta ore all’anno, cioè più di due giorni.
Tu sei malato. Ma perché non ti godi la pace e la quiete canadese? Gli scoiattoli sugli alberi, gli uccellini che cantano, l’aria buona?
No, ’spetta ’nattimo. Che se poi calcoli una giornata di sedici ore, togliendo otto ore di sonno, vordì che passi tre virgola settantacinque giorni all’anno a dire a Tizio Caio che è il benvenuto. Grosso modo un centesimo del tuo anno.
Ma questi tuoi deliri matematici portano da qualche parte?
Eccerto. Il succo è che, nella vita, è meglio essere sgarbati. Si fa prima.
Ma cammina, va’.
È una triste verità, ma è così.
Vabbe’, ma poi, scusa se faccio crollare tutte le tue teorie, ma un sacco di gente risponde semplicemente Welcome.
Mmm. Questo in effetti è vero.
Il che vordì che perlomeno dimezzi tutte le tue statistiche.
Mmm.
Il che vordì che il tempo che ti serve per essere garbato è solo un duecentesimo. Sei disposto a spendere un duecentesimo del tuo tempo per essere garbato con la gente?
Mmm. Ci devo pensare.
Pensaci. Poi fammi sapere.
No, ma il fatto è solo che, di solito, le lingue, e specialmente l’inglese, tendono ad accorciarsi. No? Più passa il tempo e più diventano sintetiche. Quando incontri qualcuno qua quello di solito ti dice How you doing. No? Io invece pensavo che dicevano How are you doing, e invece How you doing. Si fa prima. Per questo non capisco come mai invece per dire Prego si dice You’re welcome.
Mmm. Nella tua assurdità forse c’è un fondo di ragionevolezza. Per quanto molto ma molto nascosto.
Lo prendo come un complimento.
Fa’ pure come credi.
Comunque sai una cosa?
Cosa?
Non è male qua.
Qua?
A Sainte-Adèle.
Assì? Nonostante tu debba perdere un duecentesimo del tuo preziosissimo tempo tutti i giorni per ringraziare la gente in inglese?
Be’, ci sono anche degli aspetti positivi.
Tipo?
Guarda qua: dodici ciambelle zuccherate only two bucks and nineteen cents.
Figata.

Agenzie di viaggio

2008-06-13T07:00:00.006+01:00

Allora, hai prenotato il volo?
Cazzo, cioè, maccheccazzo!
Non l’hai prenotato?
Maporcalaputtanaccia, tu non hai un’idea non hai!
Questo è forse un sì? L’hai prenotato?
Guarda, il mondo sta andando proprio in culo. Tutto quanto in culo sta andando il mondo. Ecco cosa. E sembra che non gliene freghi niente a nessuno.
È un no? Basta che dici No, non ho prenotato il volo. Mi basta quest’informazione.
Cioè, tu vai lì, all’agenzia di viaggio, no?
Eh.
E già lì, diciamolo.
Diciamolo.
Diciamolo che già lì a uno gli girano già un po’ i coglioni, va bene?
Be’, mi sembra un po’ prematuro. Aspetta di entrare dalla porta almeno.
No, no. Già per strada a uno mentre va all’agenzia già lì gli vorticano turbinosamente i coglioni. E sai perché?
Insomma non l’hai prenotato il benedetto volo. Ho capito. Non l’hai prenotato.
Perché le agenzie di viaggio sono intermediari del cazzo. Okay? Ecco cosa sono.
Mmm.
E gli intermediari del cazzo in ogni loro forma sono sempre e comunque dei bastardi pidocchiosi inutili che campano succhiando il sangue alla povera gente normale.
Addirittura.
T’incasinano la vita, te la complicano, e perdippiù si fanno pagare per farlo!
Be’, in questo senso in effetti non mi sento di darti torno. Ma temo ci sia poco da fare.
Come anche le agenzie immobiliari, no? O quelli delle carte di credito, o come i preti, no?
In un certo senso.
E infatti il Vaticano è ricco da far schifo.
Sì, vabbe’, ma adesso non divagare che poi ti perdi. Dimmi se l’hai prenotato o no ’sto volo o no.
Cioè, uno arriva lì all’agenzia che già è incazzato come un paguro, no?
Questo però magari è un tuo problema personale tutto tuo.
E arrivi lì già incazzutissimo e cosa ti scopri?
Dimmelo. Ti prego, dimmi cosa scopri. M’interessa tantissimo.
Arrivi lì e scopri che un biglietto di sola andata per sorvolare lo stramaledetto oceano, e qui tra l’altro ci sarebbe da aprire un’enorme parentesi per parlare di questo fatto che gli uomini sorvolano lo stramaledetto oceano come se fosse una cosa normale. Ma ti pare normale?
Okay, okay. Capisco la tua angoscia a riguardo, ma magari questa parentesi la apriamo la prossima volta. Dimmi della prenotazione.
No, perché sorvolare lo stramaledetto oceano ci hai pensato? Ci hai pensato seriosamente?
Seriosamente?
Ma ti sembra una cosa normale da fare? Eh? Una cosa sana? Ma ti sembra che noialtri si sia stati progettati per scagliarci avanti e indietro da un continente all’altro? Eh? Ma ti pare?
Be’, dài, è una cosa che si fa normalmente al giorno d’oggi.
Sette e passa ore dentro a un pezzo di ferro che non si sa come fa a stare sospeso in aria sopra il niente, centinaia e centinaia di metri di niente, a una velocità assurda. Praticamente è come farsi sparare con un cannone.
Mmm.
Cioè, e allora ditelo: vi mettiamo un bel casco in testa, vi ficchiamo in un cannone grande così, accendiamo la miccia e vi spariamo in giro! Ditelo, almeno sarete onesti!
Senti, torniamo all’agenzia di viaggio.
All’agenzia arrivo lì e c’è questa mignottona, okay?
La mignottona?
La mignottona, la mignottona: l’impiegata dell’agenzia.
Capisco.
Le spiego che andiamo in Canada. Le chiedo se c’è posto sul volo che abbiamo trovato su internet. Hai presente?
Ho presente.
Su quell’aereo non c’era più posto. Allora la mignotta me ne cerca un altro, che naturalmente costa dippiù, e poi mi stava per prenotare un’andata e ritorno. E poi mi dice Le metto il ritorno per il sei di novermbre, mi dice. La mignottona.
Be’. Ma a noi ci serve solo l’andata.
E ’nfatti.
E cazzo dice la mignottona che torniamo il sei di novembre? Cos’è? Lo decide lei?
E ’nfatti. Vedi che è una mignottona?
Tra l’altro stiamo via un anno. Al limite il ritorno ci servirà tra un anno, mica a novembre.
È quello che ho detto io. Ma la mignotta con tutta la naturalezza del mondo mi dice che un biglietto andata e ritorno costa quasi la metà di un biglietto di sola andata!
Mmm.
Capito mi hai?
Mmm.
Cioè due voli costano la metà di uno. Bello, eh? Sano, normale, ragionevole.
Oggesù.
Che poi il biglietto di ritorno lo posso tranquillamente buttare via, mi dice lei.
La mignottona.
Hai capito?
Ho capito. Il mondo sta andando in culo.
E vedi che sei d’accordo? In culo, tutto in culo. Ecco cosa. Per lei questa era una cosa normalissima.
E alla fine cosa hai fatto?
Be’, a questo punto tu non hai un’idea dei pensieri brutali e violenti che mi si sono sparaflashati in testa mentre osservavo la mignottona.
Non m’interessa neanche.
Cioè io la volevo strangolare lì con il filo del telefono.
Non credo sarebbe stato di alcuna utilità.
Darle giù le legnate con il mappamondo che c’aveva sulla scrivania.
Ho capito. Ma mi vuoi dire alla fine che hai fatto?
Sì, no, poi alla fine il volo non l’ho prenotato.
Mmm.
Anche perché poi c’è anche che la ditta di sconfiggimento draghi che t’ha assunto ci rimborserebbe solo l’andata. E quindi a noi comunque non converrebbe comunque.
E infatti hai fatto bene.
Cazzo se ho fatto bene.
Comunque bastava che mi dicevi No, non ho prenotato il volo.
Questo mondo sta andando in culo sta andando.
Eh.

Il mio eroe dei videogiochi preferito

2008-05-20T22:39:00.011+01:00

Che il mio eroe dei videogiochi preferito il mio eroe dei videogiochi preferito che è Xhtaarion che Xhtaarion c’ha un tirapugni tempestato di diamanti che Xhtaarion col suo tirapugni tempestato di diamanti Xhtaarion a forza di sganassoni rompe il culo a tutti i demoni che Xhtaarion il mio eroe dei videogiochi preferiti Xhtaarion c’ha ’na pistola grossa così che pesa come un cerchione d’automobile che Xhtaarion con la sua pistola grossa così che pesa come un cerchione d’automobile apre buchi grandi come limoni nelle armature dei nemici che non possono fare altro che soccombere gettando secchiate di sangue verde sulle macerie che Xhtaarion c’ha poi anche ’na spadona medievale di due metri emmezzo a canne mozze che sul manico c’ha anche l’acceleratore che quando Xhtaarion schiaccia l’acceleratore sul manico della sua spadona medievale di due metri emmezzo eccetera eccetera Xhtaarion schiacciando l’acceleratore può scoperchiare a sciabolate i carri armati dei nazisti al triplo della velocità che i nazisti neanche fanno in tempo a vederlo che Xhtaarion il mio eroe dei videogiochi preferito Xhtaarion quando poi facendo zapping s’imbatte chennesò per esempio in quella cacca molle di Giulio Tremonti che spara immonde cazzate seduto comodo comodo sulla sua poltrona nello studio di quell’altra crosta dimmerda che è Mentana allora Xhtaarion può prendere anche il suo fucilone d'assalto d’oro e adamantio con motosega e lanciamissili a ricerca termica incorporati, che poi è anche il mio preferito, e prendendo bene la mira sparare un missile terra-aria su attraverso il soffitto, poi versarsi un whiskey, tornare con comodo a stravaccarsi sul suo divano, il gigantesto divano rosso di Xhtaarion, e due minuti dopo assistere in diretta all'esplosione di Tremonti e di Mentana e del suo studio Mediaset del cazzo fuori dal globo terrestre.
Ecco perché Xhtaarion è il mio cazzo di eroe dei videogiochi preferito.

Meraviglie di internet in cima a montagne sperdute

2008-03-20T01:58:00.033+01:00

Sto leggendo Galapagos, di Vonnegut. Preferisco Vonnegut a Orwell. Mica per altro, sono entrambi due pessimisti e quindi è chiaro che io sono completamente d'accordo con loro. Ma Vonnegut ci ride sopra, e invece Orwell ci piange sopra. A ogni modo. Sto leggendo Galapagos e a un certo punto Mr.Smog mi fa:
Cosa non è internet.
Perché?
Hai presente The Internet Movie Database?
No.
Vabbe’, è uguale. È un sito di film, okay?
Okay.
E i film sono classificati in tutti modi possibili e immaginabili. Okay?
Okay.
C’è tipo la categoria fuga, la categoria zombie, la categoria scuola, mostri, eccetera. C'è persino la categoria fucili a canne mozze. Pensa un po'.
Ne potrebbero venire fuori delle gran tesi di laurea. Fucili a canne mozze nella storia del cinema.
Che poi non è corretto dire categoria, sono parole chiave.
Quello che ti pare.
Insomma parole chiave in relazione con il film che vuoi cercare, okay? E ti vengono fuori tutti i film che hanno in qualche modo a che fare con quella parola chiave, okay?
Okay.
E sai cosa?
Cosa?
C’è persino la parola chiave minigonne.
Addirittura. Che cosa sconvolgente.
Cioè in pratica tutti i film in cui compare una in minigonna, no?
Una gran comodità insomma. E tu a questo punto vorrai organizzare una maratona cinematografica a tema immagino.
È un'idea. Però mica ci saranno anche tipo i film dove c'è solo una passante che passa dietro ad Al Pacino e allora c'è una minigonna e allora è nella parola chiave, eh. Sennò così la lista è infinita e piuttosto inutile.
Mannò. Sarà riferito solo ai personaggi principali.
Be’, sì.
Mica che magari c’è un film ambientato tutto in un monastero in cima a una montagna sperduta dove son tutti frati, no? Ma a metà film per dieci secondi si vede tipo la postina che passa e c’ha la minigonna, no? E allora solo per quello il film rientra nella categoria minigonne, no?
No cosa?
Cosa cosa?
Ho smesso di seguirti quando sei entrato nel monastero in cima alla montagna sperduta.
Vabbe’.
Che poi chennesai, magari alla fine è la storia di un frate che tutti i giorni spia la postina da una feritoia del confessionale o chennesò. No? E così il peccato s’insinua nel monastero in cima alla montagna sperduta, no? E allora l’idea di ’sta minigonna s’inchiavarda nelle circonvolluzioni di ’sto povero frate, ed è per questo che la minigonna è al centro della questione ed è nelle parole chiave, ma la si vede solo per dieci secondi.
Be'. Dipende. Poi cosa succede?
Eh. Alla fine il povero frate non ce la fa più e tenta di violentare la postina.
E poi?
E poi: colpo di scena: la postina è un uomo.
Naaaaa.
Giuro. Anche anatomicamente intendo.
Avevo capito. E il frate?
Eh. Il frate a questo punto ha un’illuminazione e finalmente riesce a confessarsi di aver sempre saputo che la postina era un uomo, di essere gay, e di essere segretamente innamorato di Angelino, il chierichetto di tredici anni che canta nel coro e che con gli acuti incrina i posaceneri di alabastro.
Perché c'è anche un coro?
C'è il coro. C'è il coro, i frati, e la postina.
Che storiaccia.
E infatti alla fine il frate si suicida.
Meglio. Così finisce il film.
No, aspetta: la postina che anatomicamente è un uomo si fa crescere la barba e prende il posto del frate.
E vabbe’. Ma quanto cazzo dura ’sto film?
’spetta. La postina si mette, sai, il saio da frate con il cappuccio e tutto il resto, ma sotto ha sempre la minigonna, anche se non si vede e quindi non dovrebbe entrare nella famosa parola chiave. E insomma gira per il monastero in cima alla montagna sperduta così, un po’ chinata in avanti leggendo la Bibbia che nessuno la riconosce.
Lo riconosce.
Quello che è. E a questo punto indovina un po’?
La postina si vuole inchiappettare Angelino.
Eccerto che vuole.
Ma che film del cazzo. Co’ ’sti colpi di scena del cazzo: ta-dà: la postina è un uomo!
Eh.
Che poi c’è una componente omofobica evidentissima!
Ma che me stai a fa’ la recenzione? Ma guarda che mica l’ho girato io 'sto film, sa’?
Vabbe’. Ma poi che cazzo c’entra poi la minigonna?
Mah, non molto. Ma sai, è internet che è fatto così: tende a divagare, divagare, divagare.
Al massimo sarai tu che divaghi.
Vabbe’. Ho finito. Volevo solo dirti questa cosa della lista dei film delle minigonne che avevo trovato su internet.
Capirai. Sai io invece cosa ho trovato?
Cosa?
Sai cosa esce se cerchi con Google insultare e Mastella? Eh?
Cosa esce?
Guarda un po’.
Eh. Cosa vuoi. Ognuno ha il suo settore di specializzazione.

(Ma poi alla fine la postina s'inchiappetta Angelino?
Secondo te Orwell e Vonnegut come la vedrebbero?)

Leggi praticamente universali dell'universo

2008-02-22T22:36:00.014+01:00

Aspetta a sparare al cactus. Prima devo metterlo nel frullatore.
Ah, scusa.
Che se metti il cactus nel frullatore escono i soldini escono.
C’hai ragione. Allora io intanto uso la Forza per girare il rubinetto dei soldini.
Fai fai. E poi già che sei lì monta anche il furgone che poi così compare anche il barilotto magico e lo andiamo a prendere con il nanetto.
Mmm.
Così poi ce li abbiamo tutti i barilotti magici.
Mmm.
Che c’è?
No, è che non riesco a girare il rubinetto dei soldini. Com’è che non funzia?
Eh. Perché devi usare il Lato Oscuro. Vedi?
Ah, ecco. Adesso sì.
Intanto però ’spetta che c’è uno che ci spara da fuori dell’inquadratura. Non riesco a beccarlo se non lo vedo.
Ah, quello lo faccio io. Basta deviare il colpi con la spada laser, così il colpo torna indieto da quello che l’ha sparato.
Bravo.
È una questione di riflessi.
Bravo.
Grazie. Ma stavo pensando.
Eh.
Perché i rubinetti che si posso girare solo con il Lato Oscuro si possono girare appunto solo con il Lato Oscuro, mentre per esempio invece i cancelli che si aprono con la Forza si possono aprire con la Forza ma anche con il Lato Oscuro? Perché? Perché? Perché?
E tu pensavi questo?
Sì.
Eh, niente. È perché purtroppo il Lato Oscuro è semplicemente più potente, ecco cosa.
Mmm. O perlomeno più versatile.
Eh, sì. Altro che balle.
Ma che cosa sconfortante.
Eh. Il male vince. L’oscurità regna. I Sith dominano sui cavalieri Jedi. Eccetera, eccetera. Questa è la verità. Così va il mondo.
Esatto. Che poi sarebbe anche la nostra situazione.
Praticamente sì.
L’oscurità di sicuro regna.
Be', perlomeno in Italia.
Il male vince.
I programmatori di Lego Star Wars dovevano essere consapevoli di tutto ciò quando hanno inserito questo meccanismo nel gioco.
Forse seguono la politica italiana.
O forse si vede che vivono in un brutto mondo anche loro.
Di sicuro. Che il male vince sempre è una legge praticamente universale in tutto l'universo.
Sì, adesso però va' al distributore di bombe e prendi una bomba con il lazo che io intanto tengo a bada le astronavi dell'impero.
Vado.

Un capolavoro di idea di programma

2008-01-28T20:53:00.000+01:00

Certo che Blob è proprio un capolavoro di idea di programma, mi dice Mr.Smog davanti ai fuori onda del Tg4 con l'Emilio Fede che inveisce contro i colleghi. È un’idea figa, eh?
Essì, ammetto io. In effetti lo è.
È come guardare lo zapping di qualcun altro, no?
Già.
Che poi stavo pensando.
Sai che io mi agito quando tu pensi.
No, no. Stavo pensando a tipo prima, no? Che tra Mastella che recita una poesia di Neruda, che poi di Nerduta non è, e Cuffaro che si dimette ci hanno ficcato due secondi di chissà quale programma o film con quello che gridava Mastravaffanculo! Hai fatto caso?
Ho fatto caso.
Non sapevo se avevi colto il sottinteso.
L'avevo colto, l'avevo colto.
Ecco. E io lì ho pensato che ce li vedo questi qua che montano tutte le settimane i filmati per Blob, no? Ce li vedo che mentre guardano la tivù magari si segnano l’orario, il canale o chennesò, non so come funziona, ma insomma comunque si segnano la tal cosa detta da Tizio Caio nel tal programma o chennesò. No?
Essì, dico a Mr.Smog intanto che Berlusconi elenca le pene che intende promuovere per la faccenda delle intercettazioni telefoniche...
È per questo che dico che è come guardare lo zapping di qualcun altro, no? E che poi, magicamente, questo zapping prende un senso, no? Una consequezialità di senso. No?
Addirittura. C’hai ragione c’hai. Ma pensa però questi poveracci quanta robaccia si devono vedere per scegliere le scene e per restare aggiornati.
Diobo’, si dovranno vedere tutte le puntate di Porta a porta con Vespa. Pensa che sofferenza.
Non riesco neanche a immaginarlo. E poi tutti i giorni Emilio Fede. Ma ci pensi?
Argh! Che cosa disumana. Pensa che nel Medioevo il Tg4 di Emilio Fede lo usavano per torturare gli infedeli.
Ma sei sicuro di questa notizia?
Eccerto. È per questo che la fede si chiama fede. Per via del ruolo svolto da Emilio Fede per quelli dell'inquisizione.
Mmm.
Per via del gioco di parole Fede-fedeli.
Avevo capito.
Vabbe'. Comunque poi pensa anche a guardare tutte le puntate di Otto e mezzo con quel ciccione dimmerda di Ferrara che fa finta di essere uno neutrale.
Sì, be’, ma Vespa e Fede sono peggio.
Ah, certo, Vespa e Fede sono inarrivabili. A sentirli ti trasmettono proprio un dolore fisico.
E la Maria De Filippi? E il Grande Fratello?
Ah, be’, direi che la Maria De Filippi e il Grande Fratello se la giocano alla pari con Fede e con Vespa.
’nfatti. Comunque che vitaccia però questa dei realizzatori di Blob.
E ’nfatti. Però dai. Si vedono anche la Littizzetto. O chennesò, il Dr.House.
Eh, sì, è vero. Però guarda che la lotta è impari. La tivù spazzatura stravince.
Eh, mi sa di sì.
La spazzatura è in superiorità numerica. L’emergenza rifiuti c’è anche in tivù.
’nfatti.

Crolla il governo

2008-01-25T18:32:00.000+01:00

Guarda! Un governo cadente!
Esprimi un desiderio.
Mmm.
Fatto?
Sì.
Cosa hai chiesto?
Non si può dire.
Perché? Sennò non si avvera?
Mannò. È che è un desiderio un po' violento.
Mmm.
E volgare.
Ma per caso riguarda Mastella?
Mmm. Sì.
Ah. Lo stesso desiderio mio.

Cellulari quasi umani

2008-01-06T15:34:00.000+01:00

Stavo leggendo 1984, di Orwell – che per inciso è un libro deprimentissimo e terribilmente attuale, a mio avviso, ma questo è un altro discorso – quando a un tratto Mr.Smog arriva con in mano un quaderno di appunti, mi sfila il romanzo dalle mani mentre sono a metà di una frase, se lo butta alle spalle, e mi annuncia Ho scritto un breve discorso.
Mmm, dico io.
Vorrei spendere due parole per elogiare pubblicamente il mio cellulare.
Ah.
Capisti?
Capisto. Ma io che cosa c’entro?
Be’, per elogiare pubblicamente mi serve un pubblico.
Una logica schiacciante.
Quindi tu fai il pubblico.
Mmm.
Devi solo stare lì e stare zitto mentre leggo il breve discorso che ho scritto. È facile. Dici che ci riesci?
Tenterò.
Magari potresti anche applaudire commosso alla fine, se ti viene.
Mah. Posso fare la ola, se vuoi.
Fa’ pure. Fa’ quello che ti suggerisce l’impulso del momento.
Ma è una cosa lunga? Hai scritto un vero e proprio discorso?
Guarda, ci metto un attimo. Non è proprio un discorso, è più una bozza, una scaletta per me, per il resto vado a braccio.
Che audace.
Allora vado, eh?
Vai.
Elogio pubblico del mio cellulare. Hai presente quale ho? Il Razor della Motorola, no? V3, o quello che è. Anche se sinceramente non credo che sia il modello che è uscito bene, no? Credo proprio che sia soltanto il mio cellulare che sia uscito così dalla catena di montaggio. Come Herbie il maggiolino tutto matto, no? Un milione di pezzi escono dalla fabbrica normali, ma uno è speciale. A ogni modo, il mio è un bravo cellulare. Saranno due tre anni che ce l’ho e ancora funzia. Non si può dire così di tutti i cellulari che ho avuto.
Bene. Bello. È finito l’elogio?
No, aspetta. Allora, primo: è un cellulare indistruttibile. No? Che io la prima volta che l’ho visto subito ho pensato che era matematico che si scassava la prima volta che cadeva per terra. No? Sottile, spigoloso, eccetera. Hai presente? Si scassa subito, ho pensato, matematico. E invece niente, mi sarà caduto per terra un trilione di volte.
Addirittura un trilione di volte?
Eh, sì. Perché poi c’è la Bibi che la mattina fa questo sport che consiste nello spingere un po' alla volta il cellulare verso il bordo del tavolo fino a buttarlo di sotto. Lo fa quasi tutti i giorni, ma il cellulare è ancora tutto intero, più o meno, ha solo qualche ammaccatura.
Faccio la ola allora.
Fai fai. Poi il mio cellulare è – sai cos’è? – è un cellulare quasi umano. Ecco cos’è. Gli si vuole quasi un po’ di bene, come fosse un essere vivente, un cagnolino, un canarino, una cosa così. Sai perché?
No. Dimmelo, ti prego, m’interessa proprio tantissimo.
Ti spiego. Hai presente come muoiono i cellulari. No? Che a un certo punto, così, all’improvviso, bram! muoiono. Si spengono e non si riaccendono più. Che magari c’hai versato sopra il caffè, no? A me per esempio è capitato. O t’è caduto per terra e s’è spento e non s’è mai più riacceso. Oppure semplicemente muore e basta senza che si capisca perché.
Certo.
Il mio cellulare invece, non muore così, all’improvviso. Senza avvertirti.
No?
No. Il mio cellulare invecchia un po’ alla volta pian pianino. Capisci? È per questo che dico che è un cellulare umano. C’ha tutta una serie di strani sintomi senili.
Capisco.
Per esempio. La batteria è mezza andata, questo è chiaro. Dura la metà di quello che durava prima, anche di meno. Però non molla.
Bene.
Poi c’è che ogni tanto si spegne senza motivo. È lì, tranquillo, chiuso, appoggiato sul tavolo, e si spegne di sua iniziativa senza che nessuno gli abbia detto niente. No? C'ha dei leggeri mancamenti. Sviene. Poi però si riprende sempre.
Eh. Non vuole essere rottamato.
Eccerto. Come ogni essere vivente. Oramai c’ha l’alzeimer e un po’ di arteriosclerosi. Lo schermo si perde i pixel per strada, la sveglia suona quando non dovrebbe o non suona quando dovrebbe, cose così, ma non molla.
Eroico.
Fa le foto, ma il risultato fa piuttosto schifo. Non ci vede una mazza, il mio cellulare, ecco cosa. Ma continua a funzionare, e per questo merita un elogio, per quanto mi riguarda.
’nfatti.
E comunque ecco. Ho finito l’elogio.
Bene. Ora posso tornare a leggere il mio libro?

Registi all'avanguardia

2007-12-07T16:07:00.000+01:00

Senti questa, mi dice Mr.Smog. Senti.
Cosa è successo?
Ho scoperto che faranno il film tratto da Dragon Ball. Lo sapevi?
In effetti non lo sapevo.
Essì. Lo fanno, lo fanno.
Be’, ci aggiungerei anche un bel chissenefrega. No?
Eh, sì. Ma sottovaluti la questione dei capelli però.
La questione dei capelli.
Sì. Be’, sai come sono, no? I capelli dei guerrieri saiyan.
I guerrieri saiyan?
Goku, Vegeta, Trunks, eccetera: i guerrieri saiyan, no?
Mmm.
I personaggi di Dragon Ball. Non sai come sono i capelli dei guerrieri saiyan?
Perché? Come saranno mai i capelli dei guerrieri saiyan?
Guarda che sei proprio uno ’gnorantone. C’hanno tutti i capelli biondi e sparati in aria a spuntoni, no? Una cosa violentemente contraria alla forza di gravità. Guarda qua. Hai capito?
Mmm. Sì, vedo, ma il punto qual è?
Eh. Il punto è che far prendere questa piega ai capelli degli attori non è niente facile, no? Finché era un fumetto bastava disegnarli e amen, ma per fare il film pare che una cosa così con gli effetti speciali non la si riesca a fare bene, no? Si possono fare le palle di fuoco, le astronavi galattiche e tutto quello che ti pare, ma i capelli così con il computer non li riescono a fare. Non in modo molto realistico perlomeno.
Un bel problema.
E allora che cosa si sono inventati il regista in combutta con la truccatrice? Tanto per cominciare gli attori si devono far crescere tutti i capelli molto lunghi, no?
E fin qua vabbe’.
’nfatti. Solo che poi si sono inventati questo sistema che gli attori, alla mattina, prima di girare, li spogliano tutti nudi, no? Li inzuppano in una vasca di gel per capelli a presa rapida, poi li legano con i piedi in avanti sul tettuccio dell’auto del regista e li sparano per un’oretta circa in giro in autostrada a trecento o quattrocento all’ora. Hai capito come? In questo modo i capelli rimangono sparati in aria per tutto il giorno.
Che storia.
E in più diventano automaticamente tutti biondi.
Eccerto. Con quel sistema lì probabilmente anche i peli diventano biondi dritti.
’nfatti. Speriamo che non ci siano scene di nudo nel film. Non voglio sapere cosa succede ai peli pubici ingellati e sparati in autostrada.
Ci sono cose che è meglio non sapere.

Piccoli cambiamenti per salvare il mondo

2007-11-30T17:48:00.000+01:00

Mr.Smog è venuto da me e di punto in bianco m’ha detto Ho pensato a quello che mi hai spiegato, e ho capito che avevi ragione.
Ah. Bene. È sicuramente un bene. E cos’è che ti avrei spiegato?
Quella storia che non sono molto costruttivo, no? Che mi lamento e insulto tutti e mi rovino la salute e basta eccetera eccetera. Ti ricordi?
Ah, sì. Mi ricordo. Bene. Sono contento.
E allora ho deciso di fare qualcosa, no? Di passare all’azione. Gli insulti non servono a nessuno. Piuttosto è meglio applicarsi, nei limiti del possibile, e cercare di migliorare questo triste mondo.
Addirittura. Non me l’aspettavo. È una scelta coraggiosa, in fondo. Non è facile e non è da tutti. Bravo.
Ti ho stupito, eh? Be’, comunque è una bella sfida. Ho deciso di fare qualcosa a sostegno delle mie opinioni sui politici italiani.
Mmm.
I motivi sono infiniti, non c’è bisogno che te li elenchi. Adesso ci si sono messi pure con ’sta storia dei blog, no? Che i blog bisogna registrarli, pagarci le tasse, e pirulì pirulà. Hai presente? Sono proprio dei coglioni.
Eh.
Il governo cade, il governo non cade, i prescritti in parlamento, conflitti d'interessi, l'indulto, le intercettazioni con i mafiosi, le intercettazioni con i vertici della Rai, eccetera eccetera. Insomma ’sto parlamento fa cacare, fa proprio cagare. Tutto quanto fa cagare, tutto.
Eh. Un po’ sì. Non sono uno che ama generalizzare, però.
Però fa proprio cagare. Ecco cosa. E non se ne vogliono andare. C’hanno centosettantanni di età media, vanno in giro col deambulatore e col sacchetto del catetere per la pipì e non se ne vogliono andare. Criminali utrarecidivi calcificati nel parlamento. E non schiattano, mica, sai? Non schiattano, te lo dico io.
Eh.
E allora senti cosa sto facendo. Cosa sto facendo di costruttivo. Mi sto organizzando per una raccolta di firme.
Ah. Sul serio?
Sul serio, sul serio. Una cosa fatta bene. Voglio proporre un cambiamento. Piccolo, magari, ma pur sempre un cambiamento.
Tipo?
Tipo che voglio proporre per legge di sostituire il titolo di «onorevole». Hai presente? Onorevole questo, onorevole quello. Tutti onorevoli. A me non sembra giusto. A te sembra giusto?
In effetti non tanto.
Non è giusto che tutti i criminali di ’sto Paese gli dobbiamo dare dell’«onorevole». Ti pare? Ecco, e allora voglio sostituire il titolo di «onorevole». Sarebbe già qualcosa, no? Non è che sia poi ’sta cosa rivoluzionaria, ma uno si deve anche accontentare, no? Sarebbe già un inizio, no?
Ah, be’, sì. Io la firmerei. Non è che salvi il mondo, ma insomma la firmerei.
Visto? Anch’io la firmerei. E anche un sacco di altra gente. Quindi ho deciso di cominciare ’sta raccolta di firme.
Ma di preciso cosa ci vuoi mettere al posto di «onorevole»? Perché non è che lo puoi abolire e basta, no?
’nfatti. Però sono ancora indeciso, sto ancora valutando le possibili alternative. Anzi, qua mi serve la tua opinione.
Pensavi a qualcosa di più sfumato?
Eh, sì. Pensavo che al posto di «onorevole» si poteva mettere qualcosa tipo «brutto figlio di puttana». Eh? Suona bene, no? Ti piace?
È un po’ lungo. E poi non è molto sfumato.
Be’, sì, ma immagina i telegiornali: «Quel brutto figlio di puttana di Mastella ha replicato così e cosà». Eh? Oppure: «Tra gli indagati anche quel brutto figlio di puttana di Romano Prodi». «Quel brutto figlio di puttana di Berlusconi eccetera, eccetera.» Funziona, no?
Ci dovrei pensare.
Sennò pensavo anche a «brutto ladro bastardo».
Capisco.
O anche solo «ladro bastardo». No? Ti piace di più? «Quel ladro bastardo di Berlusconi ha dichiarato che il governo sta per cadere.»
Mmm.
Oppure anche semplicemente «stronzo». Eh? «Stronzo» secondo me è un po’ riduttivo per questi scarti umani che stanno al parlamento, non è il mio preferito, ma mi posso accontentare.
Mmm.
A ogni modo di questo se ne può discutere. Secondo me raccogliamo un sacco di firme. Forse avremo anche più successo del V-day. Che te ne pare? Sono stato bravo? Eh?

La Vanessa ’ncontrada

2007-11-21T11:52:00.001+01:00

Stravaccati sul divano io e Mr.Smog stavamo facendo zapping ed è finita che ci siamo arenati su Zelig.
Diobo’, ha detto Mr.Smog, hai visto la ’ncontrada com’è ’ngrassata?
Be’, ho ribattuto io, be’, poverina, sì. Ma è solo un po’ inciccita.
Macché inciccita e inciccita. Avrà messo su dieci-quindici chili, altro che. È diventata un donnone.
Eh, addirittura!
Guardala: con quel vestito rosso sembra il Gabibbo! È uguale! È il Gabibbo con le tette!
Dài, non sono d’accordo. È solo un pochetto inciccita. E poi che t’ha fatto di male la ’ncontrada?
Mah, niente, niente. Ma qua però si parla di autentico lardo che le è germoliato su da tutte le parti! Guarda che culo! Tu invece sembra quasi che non te ne accorgi!
Eh, see, vabbe’, un po’ ammetto che hai ragione. È un po’ inciccita.
Ma la pianti con ’sta storia che è inciccita?! Guardala là che bisteccona! Prima era anche una bella patonza, ma adesso sembra che si sia mangiata Claudio Bisio! Di’ che non è vero, dài.

Approcci costruttivi

2007-11-15T13:45:00.000+01:00

Arriva Mr.Smog e mi dice Cioè io non capisco.
Cosa?
Cioè io – cazzo – non capisco e sono arrabbiato, io sono molto arrabbiato. Arrabbiatissimo. Guarda io sto scoprendo livelli di incazzatura che nemmeno immaginavo che esistessero.
Eh, addirittura.
Territori inesplorati del giramento di coglioni.
Vabbe’, però guarda che non ti fa mica bene.
Lascia stare. Ora ti spiego.
No, sul serio, sei rosso peperone. Non è che hai guardato di nuovo Report, vero? Lo sai che ti fa male alla salute. Calmati almeno un po’. Respira. Sei rosso come un peperone.
Lascia stare. Senti qua.
Rosso peperone con riflessi viola melanzana.
Stammi a sentire invece di fare il cagone.
Dimmi.
Allora. Ti spiego. Senti: Clemente Mastella.
Ah. Parliamo di politica allora. Dillo che parli di politica.
Ma quale politica? Ho detto Clemente Mastella: parliamo di escrementi.
Sì, vabbe’.
Sterco, feci, deiezioni, cacche, letame. Mi spiego?
Sì, sì, ti spieghi. Sei chiarissimo.
Merda insomma. Parliamo di merda.
Ho capito, ho capito. Ho già capito tutto. Mastella sta sulle balle anche a me. È una cosa abbastanza naturale.
Sì, ’nfatti. Mastella è proprio una grande cacca, ma proprio grande. Ma come si fa? Ma è mai possibile? Io non ci dormo la notte. Mi sta venendo un esaurimento. Tu riesci a dormire?
Mah, sai, a me non me ne fotte un canchero. Dormo benissimo.
Ecco, vedi, io come sai disapprovo il tuo menefreghismo, ma a questo punto ti concedo che forse c’è una sorta di intrinseca saggezza nel tuo modo di affrontare il mondo.
Grazie.
Io però invece non ci riesco. Io m’incazzo. ’sto qua ne fa di tutti i colori. Prima l'indulto. E non farmi parlare dell'indulto che è meglio.
No, no. Non parlarne.
Poi la storia di De Magistris. Hai presente?
Ho presente, ho presente.
Cioè, lo stavano indagando per abuso d’ufficio, no? E una sfracca di altra roba, no? E lui, che è uno degli imputati appunto, lui toglie il caso al magistrato. Ma non si vergogna? È praticamente un’ammissione di colpevolezza. Ma non si vergogna?
Non credo.
Adesso ha pure querelato Grillo. Perché Grillo è andato al Parlamento Europeo a dire a tutti che razza di scarti umani stanno al governo di ’sto Paese. No?
Ho visto.
Mastella dice che devolverà gli eventuali proventi di questa querela ai familiari delle vittime della mafia. Il pezzettino dimmerda. Hai capito che razza di barzelletta?
Eggià.
E il suo blog? Il blog di Mastella? L’hai visto? Censura tutti i commenti. C’ha sempre zero commenti. È perché tutti lo riempiono di insulti.
È comprensibile.
E un coglione simile lo fanno Ministro della Giustizia. Io non capisco. Che schifo. Che vomito.
Eh. Che vuoi fare.
Cioè, il pirla non è mica Ministro dei Pomodori e dei Broccoli, no? Capisci? È Ministro della Giustizia! Capisci? Lui!
Ho capito. Però adesso senti.
Diobo’.
Senti. A questo punto, scusa se ti interrompo, mi pare che il tuo discorso non sia molto costruttivo, no? Posso dirlo?
Mah, non saprei. Va’ avanti.
Non mi hai spiegato granché. Il filo logico mi pare che sia Mastella, no? Questo è chiaro.
Sì. Quel Mastodontico Cumulo di Rifiuti di Mastella.
Quel mastodontico cumulo di rifiuti.
Con le maiuscole: Mastodontico Cumulo di Rifiuti.
Sì. Quel Mastodontico Cumulo di Rifiuti. Però, vedi, nel tuo discorso non è che ci sia un’introduzione, uno sviluppo e una conclusione o chennesò.
No?
No. Non è che proponi qualcosa, una raccolta di firme, un’idea, un’iniziativa o chennesò. Mi pare più che altro che tu abbia un gran bisogno – un bisogno assolutamente legittimo aggiungerei – di insultare Mastella.
Quel Figlio di un Preservativo Difettoso.
Appunto.
Quel Bombolone Ripieno di Scorie Tossiche.
Cioè, tu non fai altro che infilare un insulto dopo l’altro. Capisci?
Sì.
Non è molto utile. Ti rovini la salute e basta. Mi segui?
Sì, certo. Ti seguo.
Elenchi le vaccate di Mastella e poi lo insulti, elenchi e insulti, elenchi e insulti. Giusto?
Be’, sì, certo.
Non volevi invece fare un discorso più strutturato eccetera? Spiegare chiaramente e civilmente perché Mastella non dovrebbe nel modo più assoluto essere Ministro della Giustizia eccetera?
Io? No, no. Lo volevo proprio insultare e basta.
Ah. Allora va bene. Va’ pure avanti.

Ridenti immaginari rasi al suolo

2007-11-08T09:05:00.001+01:00

Mr.Smog è un fanciullo sensibile, lo sanno tutti. E questo triste mondo tende a strapazzarli, i fanciulli sensibili come lui. Era lì, tranquillo tranquillo, seduto alla scrivania a leggere, poi con un raptus improvviso ha stracciato il giornale, l'ha fatto a pezzi e l'ha scagliato fuori dalla finestra.
Cazzo, la Hinghis si droga.
Io ho detto Eh?
La tennista. La Martina Hingis.
Ah, sì. Ce l’ho presente.
Si droga, cazzo. Non c'è più religione. Sono sconvolto oltre ogni dire.
Esagerato.
Già la mia innocente prospettiva sul mondo ha vacillato quando la Fiona ha confessato che si dopava.
La Fiona è quella che dà alla figlia la merenda Kinder?
Quella. Prima la Fiona, e ora la Hingis. Sono sconvolto, sono sconvolto.
Scusa, ma tu che ne sai che la Hingis si droga?
Ma che non li leggi i giornali?
No. Non è un’abitudine sana, a mio giudizio.
L’hanno trovata positiva alla cocaina l’hanno trovata. Che cosa deprimente. Che triste epilogo della sua carriera. Non me l’aspettavo. Mi sento strabuzzato nell’intimo.
Sei strabuzzato nell’intimo?
Proprio così. È l’esatta espressione.
Suona piuttosto fico. È come quando prendi il peyote?
Ma non dire cretinate. Significa che il mio io è annichilito dalla notizia, il mio innocente immaginario fatto di babbi Natale, Transformers e tenniste volanti è stato fatto tabula rasa dai bombardamenti atomici. Sono scioccato. Non è fico proprio per niente.
Be’, ma dài, anche tu ti droghi, ammettilo.
Perché dici così? Io non mi drogo. Al massimo qualche canna.
Scusa, ma mi vuoi dire che quell’immaginario lì ti è venuto senza fare uso di droghe pesanti?
Sì.
Niente LSD?
Ma cosa dici? No!
Funghetti allucinogeni?
No. È solo che sono un fanciullo innocente cresciuto davanti alla tivù. Tu invece com’è che la notizia della Hinghis non ti tocca?
Mah, sai, fondamentalmente io della Hingis me ne sbatto le balle.
Menefreghista. Qualunquista.
Se proprio proprio, allora m’interessa di più la Sharapova.
Perché sei un porco.
O anche la Kournikova.
Ho capito, ho capito.
Diciamo tutte quelle che finiscono in «ova». Le tenniste che finiscono in «ova» si drogano?
Mah. Non lo so. Ma probabilmente sì. Se le tenniste che finiscono in «ova» si drogassero saresti scioccato?
Mah. No. Probabilmente me ne sbatterei le balle comunque.
Non mi sei di alcun aiuto.

Dexter

2007-11-01T11:42:00.001+01:00

Da un po’ di giorni Mr.Smog si sta sparando uno dopo l’altro tutti gli episodi di Dexter. Ci si è appassionato, non parla d’altro. Non so se gli fa bene, ma mi sa di no. Il fatto è che il protagonista di ’sto telefilm è un serial killer. Un serial killer simpatico magari, ma pur sempre un serial killer. E non vorrei che questo influenzasse la psiche già di per sé compromessa di Mr.Smog. Ieri è venuto da me mentre passavo l'aspirapolvere in cucina, mi ha guardato con gli occhi spiritati e poi ha detto Le lame.
Cosa? gli ho domandato.
Le lame mi piacciono un casino. Sai? I coltelli, le asce, i maceti. Tutte le lame mi piacciono. Poi ha preso un coltellaccio da arrosto dal cassetto e ha cominciato a guardarselo controluce come un invasato.
Ah. Bene, bene. Bello. Mi fa piacere.
I coltelli. Luccicanti, affilati. Sono belli i coltelli. A te non piacciono?
Eh, certo, un casino.
Sono utili anche. Mi piace disporli in ordine di grandezza sul tavolo, così, vedi?
Sì, sì. Vedo, vedo.
E sai cosa? Anche il nastro adesivo mi piace.
Certo. Come no? È naturale. Piace a tutti il nastro adesivo. C’è un sacco di gente che ha questo particolare feticismo per il nastro adesivo.
Ci si possono fare una quantità di cose con questa particolare combinazione di oggetti, no? Coltelli e nastro adesivo. Figo, no?
Se lo dici tu. Ma parliamo d'altro, eh? Parliamo di cinema, o di politica. Quello che preferisci. Parliamo di gatti, cavolfiori, aspirapolveri. Per esempio sai che questo Folletto che hai preso funziona proprio bene? È stato un buon acquisto, bravo.
Eh? Ah, sì. È stato qua ieri il rappresentante e mi ha convinto. Comunque, dicevo, sai cosa mi piace in assoluto più di tutto?
Le maschere da portiere di hockey?
No.
Preferisci quelle stile L'urlo di Munch?
No, no. Mi piace il sangue.
Eddài, che schifo!
Invece guarda che il sangue è bello. L’ho capito guardando Dexter. È poetico il sangue. È estetico. E soprattutto è rosso, rosso sangue. Insomma il sangue mi piace un casino.
Vedi un po’ tu. Però magari è meglio se mi stai lontano.
Barili di sangue, fiumi di sangue, fontane di sangue...
E fatti vedere da uno specialista, già che ci sei.
E anche piscine, piscine piene di sangue... Sarebbe fico, no? Piscine di sangue. Con l’idromassaggio magari.
E soprattutto basta episodi di Dexter, hai capito? Guardati Tempesta d'amore piuttosto.
Allora sì che mi servirebbe uno specialista.
Ehi, ma cos’è ’sto sacco del rusco in corridoio?
Mmm?
Madonna quanto pesa. Ma che c’hai messo dentro, eh?
Eh? Come?
Ti ho domandato cosa ci hai messo dentro.
Cosa, quello? Ma niente, te l'ho detto, è il rappresentante della Folletto. Era molto insistente.

Tristezza, malinconia, desolazione

2007-10-29T10:54:00.000+01:00

Sono un po’ preoccupato per Mr.Smog. È seduto immobile sul divano e sarà un’oretta che fissa il televisore spento. Tutto a posto? gli domando.
Lui volta la testa verso di me. Si vede che ci mette un attimo a riconoscermi, a mettermi a fuoco. Eh, mi dice. Eh. C’ho la malinconia.
Eh? Cos’è che hai?
C’ho la malinconia. C’ho un vuoto incolmabile dentro.
Ah. E che vuoto è?
Un vuoto qui, un vuoto.
Dove?
Qui, qui.
Ah. Eh, ma allora è il pancreas.
Ma quale pancreas e pancreas. C’ho un vuoto. Un vuoto dell’anima, un vuoto metaforico. Non un vuoto a livello di organi interni.
Ho capito. Be’, ma allora non può essere tanto grave. Vedrai che poi passa. Beviti un Negroni che ti passa.
Sei un essere insensibile e ’gnorante. Ecco cosa sei.
Vabbe’. E allora dimmi: a cosa è dovuto questo vuoto che c’hai lì?
Ho finito Saints Row. Ecco. L'ho detto. E ora la mia vita non ha più alcun senso.
Saints Row? Il videogioco?
Sì.
Chissà che mi credevo.
Tu non capisci. L’ho finito tutto. Ho finito la storyline, ho finito tutte le modalità secondarie, anche ai livelli più difficili. Ho acquistato tutti i vestiti e tutte le automobili, ho sconfitto tutte le gang rivali. E ora sono solo seduto sul trono del mio impero.
Be’, i grandi condottieri sono inevitabilmente soli, si sa.
Eggià. È proprio così. È un’amara verità. Niente più sparatorie, niente più far saltare in aria le cose con il bazooka – che a me mi piaceva tanto – niente inseguimenti con la polizia.
È triste, è innegabilmente triste.
E mi mancheranno tutti. I buoni, i cattivi, le puttane, l’uomo hot-dog, l'uomo bicchierone, tutti quanti. Una desolazione.
Comprendo il tuo stato d’animo. Ma io so una cosa che tu non sai.
Ne dubito. Cosa sai?
Una cosa che ti farà tanto felice.
Ne dubito. Cosa?
Sei pronto? Presto uscirà Saints Row 2.
Sul serio?
Sì.
Non mi prendi in giro?
No. E non solo. Non è finita. In Saints Row 2 si possono guidare anche le moto e i battelli e gli elicotteri da guerra.
Naaa. Giura.
Giuro.
Naaa.
E si possono controllare anche i personaggi femminili.
Naaa.
E – sei pronto? – ci sono anche le spade!
Naaa. Ci sono le spade?
Sì. Proprio così.
Naaa.

Tivù

2007-10-14T18:51:00.000+01:00

Erano tipo le quattro di mattina quando mi sono alzato per andare in bagno e mi sono imbattuto in Mr.Smog. Se ne stava seduto in contemplazione davanti alla tivù, abbracciato a una bottiglia di grappa.
Uh, ciao, mi fa, ciao.
Mmm. Ciao. Ma sei ubriaco? Non vai a dormire?
Ho scoperto una cosa orrenda. Sai cosa?
No. Cosa hai scoperto?
Stavo guardando la tivù senz’audio, no? Per non svegliarti, no? E ho scoperto che se guardi la tivù senz’audio abbastanza a lungo, e guardi le facce di ’sti qua, della gente che abita dentro alla tivù, queste grandissime merdacce, succede una cosa orribile: si vedono le loro anime.
Minchia.
’nfatti.
Ma scusa in che senso le anime?
Nel senso che si vede cosa pensano veramente, no?
Ah, sì: ho presente. È veramente uno spettacolo tremendo. Però guarda che se accendi l’audio e senti quello che dicono diventa pure peggio.
Ma io stavo pensando a una cosa ancora più orrenda.
Addirittura.
Stavo pensando: E se questa cosa funziona anche dal vivo? Sai, nel mondo reale, no? Cioè: se non ascolti la gente che ti parla? Se li guardi in faccia, vedi che muovono le labbra e tutto il resto, ma insomma ignori il loro suono. Capito come? O se ti metti i tappi nelle orecchie. Anzi, pensa a essere sordo. Magari i sordi vedono sempre quello che c’è dentro la gente perché vedono tutti quanti senz’audio.
E infatti, se fai caso, son sempre incazzati.
È comprensibile. L’intera umanità è una grande cacca gigante.
Mannò, dài, adesso esageri: il fatto è che la percentuale di merdacce in tivù è superiore a quella delle merdacce nel mondo reale. No? La tivù è il peggio del peggio. Nel mondo reale qualcuno che si salva magari c’è. No?
Sei un inguaribile ottimista.

Mauro Mazza e gli ortaggi

2007-09-20T08:46:00.001+01:00

Son qua che cerco di leggere I sei giorni del Condor, ma Mr.Smog non mi lascia in pace. Arriva col portatile sotto braccio, mi sfila il libro dalle mani e dice Hai presente Mauro Mazza?
No, gli dico. Non ho presente.
Come? Minchia, non sai chi è Mauro Mazza?
No. Non lo so. Chi cazzo è costui?
Allora, Mauro Mazza è il direttore del Tg2, mi dice Mr.Smog, e intanto apre il portatile e fa partire 'sto filmato su YouTube. Hai capito? mi dice. È il direttore del Tg2 di Rai Due. Guarda. Vieni. Guarda. Ecco. Mauro Mazza in questi giorni san tutti chi è, prima in effetti chi cazzo se lo cagava? Ma adesso il Mazza sembra maturo per le luci della ribalta, guarda, è un intellettuale che sboccia, secondo me. Mazza ha fatto questo editoriale in cui si domandava: Cosa cazzo succederebbe se un pazzo psicopatico squilibrato, che in Italia si sa che ce ne sono parecchi, fomentato dalle parolacce di Beppe Grillo, un bel giorno perdesse il controllo e prendesse una pistola e sparasse in testa a un qualche parlamentare? Capisci? Capisci il dubbio?
Capisco.
È uno che vede lontano, ’sto Mazza. Cosa succederebbe se per colpa di Grillo ammazzassero qualcuno?
Sarebbe bello.
Non scherzare, son cose serie, è una cosa che è giusto chiedersi, secondo me, che bisogna avere il coraggio di chiedersi. Purtroppo però la gente non l’ha capito, e adesso tutti a dire che Mazza è un coglione, Mazza di qua, Mazza di là. Mazza dai le dimissioni, Mazza vergognati, Mazza vattene a fare in culo tu, tua madre e tutti i tuoi parenti, eccetera.
Be’, mi sembra giusto.
Ecco io invece no, io penso, contrariamente a quello che pensano tutti di Mazza e di sua madre, io penso che invece è un uomo intelligente, no? Un uomo che pone dubbi legittimi, no? Dubbi a cui magari nessuno aveva pensato, ma è proprio perché è un uomo intelligente che c’ha pensato lui e nessun'altro. Sei d’accordo?
No.
Cioè, questo su Grillo è un dubbio legittimo, uno tra i tanti. Guarda, io penso che Mazza è un astro nascente del giornalismo contemporaneo, hai capito? Bisogna tenerlo d’occhio questo Mazza, che farà strada farà. Ce lo invidiano anche all'estero, questo qua. Che culo che abbiamo ad avercelo noi in Italia. È uno di quelli che in futuro indagherà sui dubbi legittimi tipo questo su Grillo o tipo: Cosa succederebbe se, all’improvviso, dal sedere invece che cacche uscissero zucchine? Giusto? O carote, no?
O anche wurstel.
O wurstel, giusto. Non dirmi che non te lo sei mai chiesto.
No.
È perché non stai attento, sei distratto. È invece un dubbio legittimo, come ’sta storia di Grillo, anche in considerazione delle crescenti manipolazioni del DNA a scopi commerciali, no? Una paura comprensibile, e credo che i media non gli dedichino il dovuto spazio a questo tipo di questioni, ma per fortuna che c'è Mazza.
Che culo.
Basta con tutti ’sti servizi sul Grande Fratello, o sulla vita sentimentale dell’Arcuri con questo o quel calciatore o chennesò: parliamo invece di ortaggi che escono dal sedere, diobono!
O insaccati.
O insaccati, spaghetti, melanzane, cannoli, lasagne.
Ombrelli.
Anche ombrelli. Le possibilità sono infinite. È un argomento molto vasto.
Sai che c’hai ragione? Pensa solo a come cambierebbero tutte le regole del commercio internazionale, pensa.
Vedi che hai capito? Bisogna pensare in grande, vedere lontano. Vorremo mica farci trovare impreparati il giorno in cui le zucchine usciranno dal sedere della gente, no? Son cose che uno tende a chiedersi ogni tanto. Hai capito il Mazza che individuo illuminato?
Ho capito.
E coraggioso anche: non è uno che si tira indietro davanti alle domande scomode. Se pensa che uno psicopatico potrebbe fare una strage per colpa di Beppe Grillo lui lo dice, non gliene frega niente lui lo dice. Se si chiede se le carote potrebbero uscire dalla gente invece che dal terreno lui non ci pensa due volte e se ne infila subito una nel culo. E pensare che tutti gli danno contro, guarda, è un vero schifo. Pover’uomo. Mi dispiace per lui.
Per lui e per sua madre.
Eh. Che ingiustizia.

Ferrovie dello Stato

2007-09-09T11:16:00.000+01:00

Mr.Smog scende dal treno col fumo che gli esce dalle orecchie, viene a casa, e senza neanche mollare giù la borsa mi spiega che Trenitalia è la merda della merda della merda. Si sapeva. Ma ’sta volta Trenitalia cos’ha fatto? Trenitalia s’è inventata delle nuove sanzioni. Questo per combattere l’«evasione tariffaria». Dal 17 settembre, se sei senza biglietto, o se non hai obliterato, ti pippi cinquanta euro di multa più il prezzo del biglietto (prima erano venticinque ed era già un furto), ma questo solo se paghi «contestualmente alla notifica», cioè subito. Se paghi entro i seguenti quindici giorni la multa diventa di centosedici euro più il prezzo del biglietto, se paghi oltre il quindicesimo giorno la multa diventa di duecento e passa euro più il prezzo del biglietto. Capito perché Trenitalia è la merda della merda della merda?
Cliccate qui per scaricare la graziosa locandina.

Prrrrr!!!

Sempre agosto

2007-08-22T10:12:00.001+01:00

Il comportamento più adeguato per un essere umano è quello di sentirsi fortunato di essere vivo, umile di fronte all'immensità del tutto. Magari facendosi una birra.

Kary Mullis

Agosto

2007-08-08T18:12:00.000+01:00

Luglio

2007-07-26T09:42:00.001+01:00

Indiscrezioni editoriali

2007-07-23T11:16:00.000+01:00

A colazione Mr.Smog tira su la testa dal giornale e mi fa Senti questa: C’è grande attesa per l’ultimo libro di Harry Potter, no? Che esce in questi giorni, no? Che ultimamente Harry Potter tutti sanno che ha preso una piega un pelo più dark, no? E allora pare che nell’ultimo episodio di questa lunghissima saga, che siamo al settimo o all’ottavo libro, no? O quello che è. Ma insomma pare che si pensava che nell’ultimo libro c’era tipo un mega finalone a sorpresa dove succedeva una cosa tipo tremendissima, no? Che insomma alla fine a Voldemort lo sconfiggono naturalmente, e finalmente, ma solo al prezzo tipo della vita di Harry, o di qualcuno dei personaggi principali, no? O che tipo Harry sopravviveva ma senza un braccio, o sfigurato, o chennesò. Mi segui? Una cosa tremendissima, qualcosa del genere, okay? Una cosa che tipo l’autrice aveva in mente di fare fin dalla prima riga del primo libro della saga, no? ’sta bastarda. ’sto finale tremendo c’aveva in mente. Prima ancora che pensassero di farci dei film lei pensava che sarebbe andata a finire così. Che cioè si sarebbe impadronita dell’immaginario dei bambini, no? E alla fine lo avrebbe brutalizzato senza pietà. Ecco cosa. Perché pare che lei li odi, i bambini dico, lei li odia. Okay? E cosa ti scopro? Scopro che esce fuori quest’ultimo libro con ’sto finalone tremendo, e pare che c’è stata quest’indiscrezione della casa editrice inglese che pare che alla fine Voldemort muore, ma prima, prima di morire e venire sconfitto definitivamente, pare che Voldemort, a Harry, se lo incula! Hai capito? Se lo incula letteralmente. E pare che non c’è stato verso di far cambiare idea all’autrice, che ormai è ricchissima e potentissima e fa quel che le pare, e quindi alla fine di sette libri Harry alla fine se lo inculano e amen. Hai capito che schifo di mondo?